Feierabendkämpfer und so’n Zeugs

Wer kennt ihn nicht, RAMBO – John Rambo – der Einzelkämpfer vor dem Herrn, eine Einmannarmee mit Muskeln aus Stahl und Raubtierreflexen?! Warum ich gerade mit dem anfange?
Ganz einfach – ich möchte gerne die erste Klasse in BFBC2 beschreiben. Oder, nee halt – die Spieler dieser Klasse. Denn diese besteht zu 85% aus Rambos – Aushilfsrambos, Feierabendkriegern, die nur an sich und niemanden drumherum denken. Leute, die einfach alles abschießen (wollen) was sich ihnen in den Weg stellt.
Ob das nun möglich ist oder nicht lassen wir einfach mal dahin gestellt.
Diese Rambos haben mit der Klasse des Assault ungefähr soviel gemeinsam wie ein Schwein mit einer Dose Tomaten.
Da kann man zum Beispiel neben einem Recon spawnen, der sich mühsam eine Deckung gesucht hat und anstatt Mun raus zu werfen, rotzt man erst mal die komplette Abakan leer.
Der Aufklärer bedankt sich mit einem stummen Tod und der Rambo kommt natürlich davon.
Verfolgt wird dieser seit geraumer Zeit von einem arbeitslosen Pionier, der (er ist ein Guter) hat mittlerweile 2 Panzer ins Jenseits befördert und seine kleine Uzi beim Häuserkampf leer geschossen. Und dieser kleine, arbeitslose Pio (arbeitslos deshalb weil er keinen Schuss mehr im Rohr hat) dieser Pio eben, läuft nun unserem Feierabendrambo hinterher und bettelt um Mun, er schreit und hält ein leuchtendes Schild über seinen Kopf – ja manchmal schreibt er auch verzweifelt eine Nachricht.
Allein, es nützt nix. Unser erbsenhirniger Rambo sieht ihn einfach nicht. Schade um den Pio, der einsam und arbeitslos ins Gras beissen muss, während Rambo sich ein nettes Plätzchen sucht.

Vorzugsweise in der Nähe von diesen bekifften Hobbymedizienern, die lieber an ihrem eigenen Medipäckchen naschen, als es irgendwem zur Verfügung zu stellen.
Haben die Medics dann genügend von ihrem Kram in der Birne, besinnen sich die Meisten von ihnen auf ihren Job und rennen völlig knatter mitten in die Gefahrenzone.
Besoffene und kleine Kinder ... ja, das trifft auch auf die Ärzteschar in Battlefield zu, haben am meisten Glück. Denen passiert nämlich nix.
So voller Selbstvertrauen begeben sie sich in die vorderste Front und reanimieren auf Teufel komm raus. Egal ob der arme Pio das nun will (weil er in den PioHimmel kommt, der vor Munkisten quasi über quillt) oder auch nicht – völlig Banane.
Der Medic nutzt sein Starthilfekabel ohne Gnade. denn das gibt Punkte! Wofür er die braucht ist eigentlich nebensächlich, Hauptsache er hat seinen Job erfüllt.
In der ganzen Aufregung hat er natürlich sein kleines Drogenpäckchen irgendwo liegen gelassen, was jetzt dem restlichen Squad zu Gute kommen könnte.
... weit gefehlt, zwei drei angeschossene GI’s haben sich gerade in Deckung gerettet als sie das Medipack finden. Aber gerade als sie zugreifen wollen ist unser Doktor völlig entkräftet in einem Busch zur Ruhe gekommen und will sich erst mal was von seinem Zeug’s quer ziehen.
Flugs wirft er ein Päckchen direkt vor seine Füße und ist 10 Sekunden später wieder voll drauf. Da kommt es ihm gerade recht, dass in seinem Rücken eben jene 3 Soldaten den Löffel abgeben mussten....
und das Spiel beginnt von vorne.

Vollkommen unbeeindruckt und fernab dieses Geschehens entdecken wir gelegentlich eine Schar von Pfadfindern, auch Wookies genannt.
In ihren lustigen Zottelanzügen beziehen sie die Nährstoffe ihres Lebens direkt aus dem Boden, denn Bewegung ist der schlimmste Feind eines Wookies.
Meist sitzen die gesellig beisammen, singen Kumbaja und freuen sich an den netten Fernrohren mit Antenne (wobei keiner von denen jemals herausgefunden hat, dass es sich dabei um keine Fernsteuerung handelt) an ihren riesigen Kanonen. Manchmal gibt einer von den Buschhockern einen Schuss ab, aber das dient nur zum Selbstschutz.
Denn dann kann man nach dem Krieg erzählen, wie viele Kilometer weit so ein tückisches M95 feuern kann – man brauch schließlich eine Rechtfertigung für die Anwesenheit in diesem Krieg...

Kommen wir nun zu den Heimwerkern und Hobbyschraubern. Die ziehen vermehrt mit den Rambos um die Häuser, damit sie gelegentlich in den Genuss von Munition kommen.
Denn diese ist wichtig! Weil, die brauchen sie für Ihre riesig, dicken Wummen. Die dicken Wummen dienen vermutlich als Schwanzersatz. Kurzpimmelig wie die sind haben die nämlich keine Ahnung, was man mit einem RPG oder CG so alles anfangen kann aber Hauptsache groß. Genau so wie der Heimwerker, der zum Aufhängen eines Bildes an die Leichtbau-Wand der Liebsten, einen kompletten Industrie-Schlagbohrer samt zugehörigem Bohrersatz, Schutzbrille und Schweißausrüstung kauft, genau so setzen die Hobbyschrauber ihre Raketenwerfer ein. Und da sie ihre eigene Brille vergessen haben (oder gerade die Schweißerbrille tragen) kann es schon mal vorkommen, dass sie einen armen GI aus 2 Meter Entfernung aus der Hose schießen obwohl hinter ihnen der feindliche Panzer schon seit Stunden auf Parkplatzsuche ist, respektive seine Runden dreht.

Diese 4 Gruppen bilden, fast so wie im wahren Leben, den Kern der Battlefield Bad Company 2 spielenden Leute. Bekiffte Ärzte, Aushilfsrambos, Hobbyschrauber und pazifistische Pfadfinder auf dem Weg ins Verderben...


Bravo!